Немного юмора (анекдоты про адвокатов):

Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью. — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:

— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога,другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .

Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:

— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя. . .

Он берёт газету и читает:

— Салону красоты требуется педикюрист.

— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!

— И сколько же он запросил?

— 5000$

— Он что, питается яйцами Фаберже?

Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат,обращаясь к суду присяжных:

— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?

— Я слышал, ты развелся с женой?

— Да. И мне достались дети.

— А дом?

— Жене.

— А деньги?

— Адвокату.

Адвокат телеграфирует своему клиенту:

— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:

— Похороны, бальзамирование или кремацию?

— Закажите все, я не хочу рисковать.

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.

— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?

— Нет, он был совершенно мертв.

— Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?. . .

— Нет, этого не требовалось.

— Так как же Вы определили, что он не живой?

— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.

— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?

— Да, и даже работать адвокатом.

Муж пришел к адвокату.

— Хочу развестись с женой.

— А что случилось?

— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.

— Неужели такая пьяница?!

— Да нет, меня разыскивает.

— Весьма рекомендую вам этого адвоката.

— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.