Немного юмора (анекдоты про адвокатов):

Спорить с адвокатом — всё равно, что кидаться в свинью грязью. — Через какое—то время понимаешь, что свинье это действительно нравится.

В адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии:
— Двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога,другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову. . .
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя. . .
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$
— Он что, питается яйцами Фаберже?
Судебный процесс по обвинению в незаконной продаже самогона. Адвокат,обращаясь к суду присяжных:
— Господа, посмотрите внимательно на моего подзащитного! Если бы у него был самогон, разве он его кому—нибудь продал?
— Я слышал, ты развелся с женой?
— Да. И мне достались дети.
— А дом?
— Жене.
— А деньги?
— Адвокату.
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
— Похороны, бальзамирование или кремацию?
— Закажите все, я не хочу рисковать.
К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
— Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.
— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?
— Нет, он был совершенно мертв.
— Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?. . .
— Нет, этого не требовалось.
— Так как же Вы определили, что он не живой?
— Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно.
— Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив?
— Да, и даже работать адвокатом.
Муж пришел к адвокату.
— Хочу развестись с женой.
— А что случилось?
— Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам.
— Неужели такая пьяница?!
— Да нет, меня разыскивает.
— Весьма рекомендую вам этого адвоката.
— Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
— Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.